?

Log in

Предыдущие 10

17 сент, 2010

фонарь

себе же...

систематические разгрузки мозга и эмоциональный выброс продлевают жизнь. берегите себя.

14 сент, 2010

фонарь

Мне надо понять...

когда лежишь на траве летним днем, раскрыв объятия солнцу, и неожиданно начинается теплый дождь, его крупные капли стекают по лицу, становятся солёными и невозможно отличить слёз от капель дождя.

когда идешь против ветра, сбивающего с ног своей мощью, невозможно отличить- сопротивляешься ли ты стихии или просто тебе тяжело идти по этой земле.

когда ты весь день идешь под палящим солнцем, невозможно понять - мираж перед тобой или реальная жизнь.

мой мираж и реальная жизнь сплелись в завораживающем танго. мелькают с каждым оборотом- реальность-мираж-реальность-мираж и так до бесконечности....  они безумно красивы и грациозны, они не воспринимаются по одному, но только как пара в единой страсти. мне надо выбрать реальность или мираж. реальность слишком прозаична, жестока своей правдивостью, но дающая крепкую опору. а мираж так сладок и интересен, манит красотой и не хочется верить во что-то иное, кроме него. мираж таит в себе предательство, но об этом мало кто думает, мираж обманет, обязательно обманет, исчезнет.

как красиво танцует эта пара, черно-красная страсть четких движений, торжество пластики. разве можно представить эту картину иначе? разве можно их разлучить? как теперь с ними быть...

3 июн, 2010

фонарь

Переезд

 Давно меня тут не было, какое-то настроение, что писать не хочется. Много всего происходило за это время.
 Из самого нового - переезд в столицу. Наконец-то с пробками по пути на работу покончено) На новом месте мне нравится: и отдохнуть есть где и с гостем устроить просмотр кино, район тоже хороший, ранним утром слышу пение птиц за окном. В общем и целом - всё хорошо.
 

30 янв, 2010

фонарь

и сил на всё хватит

сегодня особенно мне необходим ветер перемен.  и больше не буду его ждать. найду его сама и схвачу за хвост. надеюсь, что он достаточно силен, чтобы унести меня очень далеко. сжав кулаки, не отпущу, пока хватит сил. а вот по поводу своих сил я теперь знаю очень много.
и я желала бы иметь такие же силы кому-нибудь ещё, потому что этого хватит на многое.

P.S. комиссию по пересмотру своих ценностей собирать не буду. от них я не отказываюсь. и планку опускать тоже не буду.

16 янв, 2010

фонарь

Тряхни стариной на радость мне

Ну почему наворачиваются слёзы, кто ж их просил!!! НЕТ, я так больше не могу...ВСЁ ИДУ СМОТРЕТЬ КОМЕДИЮ! Давно хотела "Простые сложности", а Мерил Стрип мне нравится, смотрю и улыбаюсь. Вот на неё надежда. Ну...старушка-Мерил, давай...повесели меня!

12 янв, 2010

фонарь

ночной бред

густая темная ночь. время 4:30. добропорядочные граждане спят глубоким сном. а я не могу. и рада была бы,но сон будто кто украл. О, в желудке заурчало... хм...я же сегодня почти ничего не ела. аппетита не было. что за бред я тут несу?
опять знобит... это уже нервы!
чего бы мне сейчас хотелось? мира во всём мире? ну,было бы неплохо, но это пусть говорят всякие мисс мира...
мне бы хотелось лета или весны,так чтоб тепло. и в другой город. хотелось бы забыть обо всём плохом. а ещё - встретить своё второе "я" - вот мы бы душу отвели!..эээххх
куда пропал мой сон? туда же,куда и аппетит?
ну вот и поищу их до утра...
фонарь

она летела на "красный" - она пошла на "зеленый"

Не вижу света, я не вижу СВЕТА... тепло, но меня знобит. Всё тело объято дрожью.. и снова этот яд. он один и тот же тысячи лет. грудь сдавлена и не может дышать...не может набрать воздуха и расправиться.
Вокруг дома и чёрные тёмные окна, что мне до них...
--------------------------------------------------------

- Юноша! Что вы остановились? Идите-идите дальше своей дорогой!

- .... Вам нельзя волноваться сейчас...

-Что? я правда в больнице? Вы - реаниматолог? ну, очень приятно, а я -то что тут делаю? И выключите вы уже эту огромную лампу надо мной, мне неприятно! ...не слышит... или я не могу говорить?
Они не слышат меня!!! Не трогайте, не трогайте меня...мне больно! зачем укол? я ненавижу уколы, тем более туда!!! не смейте! оставьте меня! Какая машина? На пешеходном переходе?!!! Меня!?.... Я не помню! вы врёте... Так я что, правда не могу встать и идти домой? Чья это кровь? НЕТ! Нет, вы врёте! Зачем вы пугаете меня? Кто вы?! Мне надо уйти... Почему я не могу встать? Что вы со мной сделали?

не вижу...не вижу света...лампа надо мной в воронку свернулась, голоса словно через толщу воды где-то далеко, ничего не могу разобрать... я ничего не вижу...я ничего не помню... помню.. нет! не всё... куда я?

снова этот яркий свет... все эти люди... сколько я уже здесь? провода, капельницы, монотонные периодические сигналы аппаратов. мне тяжело дышать, что это за трубка у меня во рту? почему так больно? Вы что хотите превратить меня в фарш? уйдите! уйдите! не могу двигаться.

слышу, как гремит что-то металлическое и, видимо, очень холодное, но стерильное...  что же вам от меня опять нужно? я больше не могу здесь находиться... голоса незнакомых людей... не могу разобрать... кто-то укрыл простыней и повёз куда-то... опять эта лампа!!!! опять эти люди!

уже не смешно, а даже страшно... всё повторяется... я не знаю - где я, сколько времени я тут, когда это кончится? нет...я не могу умереть просто так! мне ещё слишком мало лет, я не успела ничего сделать... нет-нет-нет... ведь у меня было столько планов, столько дел. но меня ведь ждут близкие люди... пустите меня к ним...пожалуйста, я не сказала так много, я хочу жить. они не знают, что я думаю, как дорожу ими, я должна успеть сказать это, пожалуйста... я хочу простить тех, кого не успела, пустите... да, бывало, я ошибалась, была не права... всё признаю, пустите... дайте хоть что-то сделать, что имело бы какую-то цену. что-то важное, не пустую суету, не пафос, не напоказ, не ради чьего-то мнения и похвалы. Прошу вас... Вы слышите?

свет огромной лампы провалился в воронку...темно и невыносимо больно дышать...

- я хочу жить!...   ходить?   .....    просто жить...

5 янв, 2010

фонарь

Сегодняшний день останется навсегда в моём сердце, в моей памяти...

Многие, по своей глупости, в течение жизни теряют дорогих и близких, самых главных в их жизни людей и это очень и очень печально. Пару лет назад и в моей семье произошли события, оставившие рану на сердце...
После многочисленных скандалов и судов всё немного затихло. Мне не разрешалось видеть племянницу, её мать была против. Последний раз я видела ребёнка больше 2-х лет назад.
Вчера вечером зазвонил мой телефон, я узнала этот детский голос. Голос человечка, который когда-то рос на моих глазах, с которым ходила гулять, которого успокаивала, качая на руках. Этот голос когда-то впервые произнес моё имя, смеялся вместе со мной.
Дети быстро растут, время беспощадно и нужно ценить каждую минуту. Я помню, как это маленькое чудо приехало из роддома, как она росла и начала ползать, как пошла своими ногами... Затем настало время, когда нам пришлось расстаться...

Вот пишу об этом и ком в горле стоит... До сих пор отчетливо помню, как она спала на моей груди, такая маленькая, беззащитная, такая родная...

Она сказала мне: "Привет!". Недавно у неё был день рождения, ей разрешили остаться на сутки у моей родной тёти. И племянница просила приехать к ней. Мы говорили минут 20, на утро я поехала на встречу с ребёнком, которого не видела так долго. Весь день мы провели в общении, играх, объятиях, ходили в кинотеатр смотреть мультфильм. Нельзя было не заметить "взрослых фраз" и негатива, которым ребёнка накачивала мать в отношение меня и моей семьи, но говорилось это машинально, без осознания смысла и причин. На ребёнка нельзя за это злиться. Ведь по сути, она оказалась жертвой глупости двух людей. Морально и эмоционально я очень устала. Мне было тяжело видеть шрамы, которые остаются на психике детей по вине родителей. Этой встрече я была рада и надеюсь, что увижу её в следующий раз не через 2 года, а раньше.
Очень странный осадок в конце этого дня... будто побывала в прошлом, но в настоящее время. Мне и радостно и больно одновременно, такой комок разнообразных чувств и всё глубоко врезается в сердце. Рядом со мной был родной человечек, который уже так далёк, у которого представление обо мне формируется не самостоятельно, а насильственно - негативом матери.
Нельзя понять истинную причину своих слёз. Я далеко не человек-сопля, но с эмоциональной перегрузкой справиться сложно. И мне совсем не всё равно, что творится в душе у этого ребёнка, у моей родной племянницы; не всё равно, о чём она думает и как воспринимает этот мир, не всё равно, какой она растёт... Что я могу дать ей? Что я могла дать ей сегодня? Постаралась дать ей ласку, заботу и любовь, внимание. Она не хотела расставаться со мной...
Это был радостный, но очень не простой день. Даже сложный рабочий день или трудный матч в спорте не забирал у меня столько сил, как моральных, так и физических.
Я рада нашей встрече! ОЧЕНЬ рада!

Но мне грустно от того, что люди сами создают такие обстоятельства, не задумываясь о последствиях. Пройдёт время и мы будем кусать локти, задавать вопросы "почему?" и сознательно не захотим поверить, что настоящее - это расплата или результат ошибок нашего прошлого.

14 дек, 2009

в руках

Мне хорошо

Сегодня я пребываю в прекраснейшем настроении, состояние умиротворения, покоя и счастья. У меня есть абсолютно всё, что нужно для счастья. Подобное настроение уже имеет завидное постоянство. Это радует)))
Мне нравится наблюдать жизнь немного отстранено, не думаю, что это гордыня или взгляд с высока, но есть прелесть в том, что мелкие красноречивые уколы меня совсем не ранят. Эти "иголки" словно ломаются обо что-то твёрдое,и мне всё ни по чём. У меня было ровно 2 недели, чтобы побыть в тишине и послушать себя, заглянуть внутрь без давления и суеты. Думалось о том, на сколько иногда расходятся человеческая оболочка внешняя и внутренняя сущность. Не только моя, разумеется. Волей-неволей произошла переоценка себя. Наверное, сейчас скажу страшную для многих вещь - среди моего окружения есть люди, которые находятся в моем кругу не по праву. Да-да, я именно это и пишу. Иногда встречаются такие люди, как некие "паразиты", что известны в природе. Они присосались к телу носителя и шикарно чувствуют себя, живи и радуйся))) Я спрашиваю себя: зачем я этим людям или зачем эти люди мне? Нет, это не потребительское отношения к людям, как может показаться с первого взгляда. Ведь если люди ничего не дают друг другу, кроме пустого общения, которое часто и даже всегда - не полезно ни для ума, ни для души,то зачем сотрясать воздух. Не лучше ли уделить это ценное время тому, кто действительно в этим нуждается, кто это ценит. Такова жизнь - постепенно от человека "отваливается" лишнее - человеческий балласт. Надо идти вперед... Если использовать литературное сравнение: я отправляюсь в дальний путь и место багажа ограничено, беру лишь самое ценное.
Уже в который раз напишу эту фразу в жж: главное не количество, а качество)

28 ноя, 2009

фонарь

подумать в одиночестве

Мой дом опустел, все уехали отдыхать. И вот - пол месяца полнейшего покоя. Наверное, мне будет скучновато. Но т.к. занятие, чтоб развлечь себя, я всегда найду, то не переживаю на сей счет. Для желающих устроить дебош мои двери открыты, и для тех, кто любит ужин при свечах, тоже!

Предыдущие 10